Thư giãn 6

Aladin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn ngớ ngẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.
Aladin lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật tọ
Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Aladin tức giận:
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núị
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn nữa.
Sáng ra Aladin ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladin hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con dùng tay vuốt thẳng nó ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic

------------------------------------------------------------------

Tôi Sẽ Giữ Cây Kim

Đôi vợ chồng nọ sống với nhau đã lâu mà chẳng có con. Ông chồng bèn tính đèo bòng thêm bà khác, nhưng bà vợ không chịu la toáng lên:
- Anh mà dẫn con nào về đây tôi sẽ xé xác nó ra làm trăm mảnh.

Ông chồng trấn an:

- Mình đừng có nóng. Hãy nghe anh giải thích ái tình cũng như cái máy hát, hát hoài một đĩa lâu ngày cũng đâm chán nên mình phải thông cảm để cho anh đổi "đĩa" chứ!

Bà vợ chưa hả cơn giận đáp lại:

- được anh muốn đổi thì cứ việc đổi, nhưng tôi báo cho anh biết tôi sẽ giữ...cây kim xem anh hát bằng gì!

----------------------------------------------------

Cậu có thích phụ nữ có đầy ngấn mỡ ở bụng ko?
- Èo, kinh!! ko!!
- Thế cậu có thích phụ nữ mà ngực dài đến đầu gối ko??
- Ko luôn!!
- Thế phụ nữ với quần lót nhầu nhĩ?
- KO BAO GIỜ!!!!!!!!!!
- THẾ SAO MÀY LẠI NGỦ VỚI VỢ TAO KHI TAO ĐI LÀM??

-------------------------------------------------------

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi

-----------------------------------------------------------

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

------------------------------------------

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon
Chỉ tội cho cái thằng con
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì

Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!!

---------------------------------

con mèo mà trèo cây cau
hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
chú chuột đi chợ đằng xa
em là cô chuột ,vào nhà đi anh

---------------------------------------------------------

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn....... còn mấy cái quần bò nữa, chắc mai nó sẽ trông dễ nhìn hơn đấy nhỉ ........


Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi......

2, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........

Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang thấy hạnh phúc đây mà..............

Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............

Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................

3, - Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx
Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
con gái ( nói sau lưng)

Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................

Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....

4, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ.....

5, Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................

- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............

6, Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...
... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được iu (dê)

7, một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiên ve phía bà. bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm : quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi

8, Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý, đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.

9, G1: Xin lỗi, mình đến muộn, bạn biết vì sao rồi đấy?.......
G2: Không sao, mình có cái này cho bạn.
G1: Becberin ư?.......Mình đã có cả chục lọ ở nhà rồi.
G2: Không phải, đây là ổi xanh, loại chuyên trị táo tỏng, bệnh của bạn sẽ khỏi ngay mà?
G1: Ồ, đúng là thứ mình đang cần, thế là từ nay nhà mình sẽ có thêm một bộ sưu tập các loại ổi........
Ổi xanh, thuốc đặc dụng trị táo tỏng. Dùng trong một tuần từ táo tỏng sẽ chuyển sang apple bón

10, -Tôi đoán là chữ R...
Long Vũ: chữ R có một chữ R ...Còn bốn chữ nữa, chị muốn đoán luôn hay muốn quay tiếp..
Ấy chết đang là quảng cáo mà....
-chữ R có một chữ R ....tèn tén ten...GẠCH MEN ROYAL....
bố củ chuối, tưởng đang xem chiếc nón kì diệu...

11,
Trò: Em thưa thày, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?

Thày: Con này, hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......

Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...

12, BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN

MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,

Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.

Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........

(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)

hi hi, vui không ????

13, Em này, sao be Na nhà chị dạ này xah và gầy lắm..
--Ô, bé My nhà em trưoc đay cũng thế, em cho cháu uống Fugaca trong 7 ngày liền, da cháu hồng hào hẳn lên đó chị à
-- Vậy chị phải mua 20 viên về cho cả nhà sài thôi, cam ơn em, cám ơn fugaca..

14, - Em thích đám cưới toàn là màu trắng, thôi chết răng của em không trắng......
- Hãy dùng CCCC trắng bóng mới......
- Được đấy....


- - Em thích đám cưới toàn là màu xanh, mặt chú rể cũng xanh lè, thôi chết răng của em không xanh.....
- Hãy ăn thật nhiều rau vào.... đảm bảo xanh lè....
- Cũng được đấy....


- - - Em thích đám cưới toàn là màu tím, mặt chú rể cũng thâm tím, thôi chết răng của em không tím.....
- Hãy mạnh tay vào.... đảm bảo tím....
- Quá được !!!!!


- - Em thích đám cưới toàn là màu đen, mặt chú rể cũng đen xì, thôi chết răng của em không đen .....
- Bị chú rể đấm gãy răng rồi thì có,ai bảo đánh chú rể ??....
- Bác xui em đấy chứ !!....


- - Em thích đám cưới toàn là màu vàng, mặt chú rể cũng vàng khè, thôi chết răng của em không vàng.....
- Hãy ăn thật nhiều khoai vào.... đảm bảo vàng khè....
- Em sợ mất ngủ lắm....

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.


Vinaphone không cước hoà mạng không cước thuê bao tháng chỉ tính tiền điện thoại và đôi pin con thỏ...

Hãy thử tưởng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và mua ngay 1 quả sim mới ...

Bạn biết không, thiên thần hương chẳng sợ nắng, thiên thần hương cũng không sợ là, và đặc biệt, thiên thần hương không có ch...

Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...


------------------------------------------------------
Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...

Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.

Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào ... túi quần tôi để sờ thử

Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý

Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu

----------------------------------------------------

Trên 1 chuyến bay,tự nhiên cô tiếp viên lại đứng nhỏ thuốc đau mắt,sau đó thì thấy xổ ra một tràng tiếng Anh

-Cô ta nói gì thế nhỉ,tôi nghe chả hiểu gì xất
-À...hình như cô ấy bảo muốn không phải hát bài "Nhìn mặt trời mà không chói loá là hội người mù Việt Nam", thì ngày nào cũng phải nhớ nhỏ V-Rohto,thậm chí mang theo bên người để nhỏ mọi lúc mọi nơi

2, Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

3,
- Nhìn kìa, sinh viên mới hả , fan của Ronaldo chắc ? Quả đầu bóng mượt ghê ? Làm quen với cô ấy đi !!!!!! Chào bạn ?
- Chào Nam !
- Ơ ???????
Sự thật là vì cô ấy đã dùng dầu gội đầu : Đi Toi siêu mượt........

11:55 AM Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+
Thông minh hơn cả mong đợi
1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
.
...Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!

11:57 AM - Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

4,
Anh trai tơ ......Sự lôi cuốn kỳ diệu!!

5,
...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.... "

6,
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

7,
oành oành oành.......(nhạc)... Ngày xưa các cụ thường dùng muối để vệ sinh...., với tính năng sạch sẽ của muối ngày nay các chuyên gia hàng đầu thế giới đã phát hiện ra một loại băng vệ sinh mới, đó là................ Kotex white muối mới...

8,
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

9,
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY....Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, bảo đảm ra đường không bi soi, không lấy tiền

10,
Trong buổi họp báo sau chiến thắng vượt qua đọi tuyển Anh, ban lãnh đạo đội Brazil đã phát biểu rất dài, có đọan như sau:
.....
- Chân thành cám ơn cha mẹ và hè phố đã sinh ra RonalDinho, Ronaldo và các anh hùng sân cỏ Brazil
- Chân thành cám ơn sự tạo điều kiện của Nhà nước Brazil
- Chân thành cám tập đòan Castrol đã cung cấp nhớt cho Beckham
.....

11,
Dù bạn giàu hay bạn nghèo,bạn duyên dáng bạn quyến rũ.Lúc bạn vui hay bạn buồn,Cuộc sống quanh ta chẳng đổi thay.Cơn khát sẽ dến với bạn trong từng ngày từng giờ dù bạn có là ai bạn cũng không thể quên đi được chỉ có hương vị Rô(xi ro đỏ)thơm mát,chỉ có hương vị Rô hơi....gớm chỉ có Rô.
Xi ro chúng tôi là một hợp chất gồm Blood của bạn và kẻ thù.bạn chỉ cần dùng một lần lúc đau bụng bảo đảm sẽ có người đón bạn ngay.......tại ......Âm phủ.
Bạn hãy dùng thử xem.Rô`i sẽ thích ngay mà!!!
Chống chỉ định:Đối với những người hiền lành thuốc khôngtác dụng

12,
tùng...tùng....tùng
quèeeeeeeee giòooooooo
bốp... đưa người dánh trống vào công đường...
tên kia, có oan gì mau nói ra bản quan sẽ đứng ra giải quyết dùm ngươi
dạ.....da. tiểu dân bị.....ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
bốp....tưởng gì bản quan cũng từng bị như vậy, ngươi hãy dùng "đép" cho hết ngứa, rồi dùng "thai" tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong
bốp.... bãi đường.......

11:59 AM 1. Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.


2. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa?- vậy anh ăn cái tát nào chưa?-Bốp, dám tranh với bà à..


--------------------------------------------------------------------------------
18 minutes

12:18 PM me: Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...